我叁十一岁时我会不会也有
〃如此傲人的成绩〃。也许不会有，我内心还记挂着我的男朋友，我是他唯一有过的女人，他还是这样子地爱
我而都不知道我做过些什麽好事，如果真的完全不在意，那我现在有的人数就绝对不只五个了。但是。。。。到
底善跟恶的声音在我脑里交战。
最後会是谁得胜呢？时而圣洁跟淫荡，同时有好多不同的呼声在逼迫着我。。。。也许我该为我曾经做过的一切
受罚吧！
我享受爱抚，的确多过於**本身，近来我有深刻的体认，我本人对**可能所有的激情都是可以假装出来
的，我不要我的男伴觉得我有冷感，或是觉得他可能做得不够好 ，但我的反应好
像一律是千篇一律地很爽。。。果真我那样容易满足吗？其实不是。只有在很少的情况下我会几乎要达到忘我的
境地，但是大部份时候我似乎非常投入，内心却只愿见到他是享受的。我没有办法详细地描写一个女生在做
爱时心里跟身体可以达到的快乐，实在是因为我有时根本不在乎自己想什麽，我也不能确切地感受到我可以
享受的欢愉有多大，我把心思用来细心观察我的男伴，如果他脸上是满足的笑容，我才会因此而高兴起来，
这也难怪我似乎从未达到过**。
曾有人跟我说过，在跟他做过的女生中，我是技巧最好的，在床上也最荡，不知道这算是一种恭维还是一种
讽刺？也许我可以让男生很爽，我不知道可不可以，但是我在某些时候跟他们内心完全无法交流，我觉得很
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