那是我最后一次去天台，最后一次仰望铁丝网后支离破碎的天空，我狠狠地带上通望天台的木门，然后收起我所有的感情，擦干泪痕。
若可以像饮酒那样，只稍头脑发涨，便知自己已不胜酒力，那么世事便都能浅显易懂，简简单单被世人理解和接受了，然而无论如何，我也无法如此深刻地理解死或者生，尽管死或生对我来说也已不再重要，我也无法理解为什么我还活着，我，已不再是原本的我，我永远的失去了生命中本该属于我的一部分，我不再完整地存在于这个生者的世界，而对死去的穆勉来说，死的本身已经包含在“我”这一存在之中了，无论我怎样力图忘记这个深刻的事实都是徒劳，因为在十八岁缺七个月零七天的日子里，穆勉的死已成为无法抹去的实证，并且这种实证已将我的一部分永远俘获。
我在希冀的春天送走无法忘怀的十七岁，隐约中我感受到正活着“我”的那一部分已经在慢慢地明白深刻的含义，不是对于生，而是对于死，如同围着太阳做无限圆周运动的行星，从这点出发最后还会回到这点，并且如此反复循环直到永恒，一切都只是在死这个地方做开始和终结，而我的思想亦如此在做这种往复不断喋喋不休的运做。在那时候觉得有必要将自己的过去与未来做个了断，把所有的过去尘封。从那时起我没再掉过一滴泪。
然而如此深刻的东西，岂是并不久远的时间和琐碎的往事可以尘封的呢？
看完最后一个字已是七天之后，然而信中竟无非是追忆从前那些大部分我所熟知的东西，对于为何选择以那种方式来了结自己的人生，穆勉始终未有提及，尽管牵动的思绪纷纷扰扰，我还是打算听之任之，只是
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